Bautura trebuie tratata cu seriozitate
Asa ca eu, diva scumpix bebe de mine (
) o sa va invete cum sa va imbatati intr-un mod sigur, fara a va lua din placere, gen "prezervativ" (safe shit,same pleasure).1. Nu va imbatati niciodata in locuri publice
Va rog eu frumos, nu fiti fraieri si nu va imbatati la colt de strada, baruri, mall-uri, magazine SH, sau alte d'astea.. E stupid, nu are sens, si nu faceti nimic decat sa creati o impresie dezgustatoare si clar ajungeti la politie.
2. Amenajati special locul in care orgia ebriatica (nu cred ca exista cuvantul) va avea loc
Cel mai bun loc in care o betie safe and clean (ma rog,asta daca nu considerati voma si urina chestii murdare) poate avea loc este propria casa. Alegeti o camera cu gresie pe jos, bucataria eventual, si va zic clar ca o sa fiti fericiti sa vedeti voma pe gresie si nu imprimata in covor. Dati la o parte obiectele ascutite, iaurturile Nutriday, uleiul si turnati alcoolul in sticle de plastic astfel incat , daca va enervati ca ramaneti fara bautura, sa n-aveti ce sparge de masa. Pentru cei mai prostuti, se recomanda bautul din pahare de plastic pentru a evita spargerea dintilor, ca in imaginea de mai jos.
Oana Ghinea, model dinti sparti dupa betie.
De asemenea, dati la o parte telefoanele si sunati dinainte persoana care teoretic, va veni sa va ajute cu o baie, un dezbracat, un furtun pe voi, d'astea. De recomandat este ca acea persoana sa fie cu voi inainte sa va imbatati. Este destul de neplacut sa o lasati sa astepte juma de ora in fata portii pana realizati voi ca acel "zrrr-zrrr" este soneria. Asa o sa evitati si sa ramaneti fara vopseaua de pe casa pe frunte.
Bineinteles, daca nu planuiti o coma alcoolica, va puteti imbata si in baie, ca in cazul de mai jos.
Radulescu Florentina, specimen in stare de ebrietate
3. Get ready for the orgy!
Luati-va niste haine pe voi pe care stiti sigur ca nu le veti mai purta, aveti grija de parul vostru si nu uitati sa mancati mult inainte!!! Exemplu de meniu special facut pentru cei care vor sa se imbete: cartofi prajiti cu usturoi extra picant, cereale cu lapte,inghetata, topping si nutella. TOATE SE MANANCA IN DECURSUL UNEI JUMATATI DE ORA! Mancati pana simtiti ca vi se face rau. Acest lucru este extrem de important!
Inca ceva esential,nu uitati sa purtati chiloti pe dedesupt, deoarece clar veti ajunge fara haine intr'un final.
Inarmati-va cu curaj si incepeti sa amestecati bauturile! Cu tigara in mana, asezati-va pe podea si fiti fericiti si constienti ca in cateva minute va iesi animalul din voi. Oricum nu va veti aminti de nimic dupa ce va veti trezi! Act sauvage, baby!
4. Pregatitiva sentimental pentru ce va urma dupa
In timpul betiei totul va fi frumos, veti rade, veti fi amortiti, puteti voma fara nicio problema, nici macar nu veti simti cum va iese voma pe gat,va veti juca cu propia voma, veti vorbi in engleza si germana cu usurinta, veti urina cada, veti avea chef de lins,etc.. Dar pregatiti-va pentru ceea ce urmeaza. Luati-va inima in dinti si suportati greturile ingrozitoare si febra de dupa, treceti peste greata pe care o veti avea cand veti vedea teancurile de voma de pe podea si sub frigider. Pregatiti-va sa simtiti mirosul de alcool si de voma inca o saptamana de atunci in colo, si aveti o discutie persoanala cu propriul vostru stomac care o sa fie extreeeeem de futut dupa. Side effects, side effects!!! Daca ati putut bea ca porcii, puteti sa infruntati si ceea ce urmeaza! Faceti o baie rece, schimbati-va hainele de 10 ori pe zi, fortati-va sa mancati si va fi ok!
Sper ca v-am fost de folos cu sfaturile mele, aveti grija de voi si nu uitati:
Alcoolul dauneaza ingrozitor la nivelul stomacului,intestinelor,ficatului,creierului si musculaturii.
Anyway, pentru mai multe informatii si detalii accesati:
http://www.hi5.com/friend/profile/displayJournalDetail.do?ownerId=6775931&journalId=25558659
paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
