traiectoria unui cacat

Si vorbesc figurativ,bineinteles, oricat de ciudat vi s'ar parea. Pai ce sa zic, clar stiti si voi ca un cacat nu vine niciodata in cantitate mica. Vine tot, deodata, te copleseste si d'aia avem noi in romania cu r mic (din nou) asa multe sinucideri si asa multe cazuri de depresie. Suntem la pamant cu karma, nici Universul nu mai ne face dreptate. Eu,cel putin, simt pe piele mea lucrul asta. Ori imi merge total bine, ori imi merge total prost. Asa mi s'a intamplat in ultimul timp si nu mai fac fata. Imi vine sa ma dau cu capu' de pereti. Si problema e ca ii enervez si pe cei din jurul meu, pentru ca tind sa ma port aiurea cu toata lumea din cauza starii ce mi'o provoaca problemele mele. Si e trist. Ar trebui sa ma incui in camera mea si sa'i vorbesc doar lui *Pic, asta in cazul de nu s'ar imbolnavi si el de nervi si nu si'ar taia venele.

Ma gandesc serios sa merg la psiholog . Dracu, ala trebuie sa ma suporte, doar ii dau bani pentru asta. Trebuie sa accepte indiferent ce'i zic, fara sa'mi comenteze. Daca nu innebuneste si ala si ma da afara in suturi.

Stiu ca sunt insuportabila,ma simt. Nici eu nu ma mai suport. Cacatul asta care mi-a intrat in stare ma face sa ma port aiurea. Si stiu ca o sa pierd multe lucruri. Dar probabil,lucrurile adevarate,isi vor lua inima in dintii si vor sta langa mine indiferent de situatie.

Uite un avantaj al cacatului,iti arata adevarul.


* Pic :

fila de jurnal

"Ma uitam zilele trecute prin fostele jurnale din ultimii 4-5 ani si ce sa vezi? Rusine! Baieti, diete si poezii patetice! Poate de aceea am si decis sa nu mai scriu aici nimic o vreme. Pentru ca ma bulverseaza si ma face sa ma gandesc mult prea intens la viata, ma face sa'i analizez sistemul prea indetaliat. E mult mai simplu seara sa stau in pat sa ascult muzica si sa ma joc solitaire decat sa stau sa scriu pagini fara sens in jurnale, pe care oricum o sa le dau foc, soon. Ei bine, azi nu voi scrie despre ce obisnuiam sa scriu. Azi voi scrie despre mine,despre ce cred,despre ce vreau. Azi voi scrie despre nimic.

Cum sunt eu? Cine sunt eu? Sunt persoana tampita la cap care rade intr'una si abereaza cand sunt cu fetele? Sunt persoana draguta si iubitoare cand sunt cu prietenul meu? Sunt fata serioasa cand stau si invat si vorbesc de una singura despre ganglionul geniculat? Sunt tipa sictirita cand sunt cu ai mei? .. Vreau o singura personalitate. Vreau sa fiu aceeasi cu toti, vreau sa ma port cu un profesor asa cum ma port si cu un elev. Nici eu nu'mi mai dau seama cine sunt cu adevarat.

Natiunea distruge copiii...

Ce lume tampita. De ce exista colocvialitati si formalitati? De ce nu pot sa fiu prietenoasa cu toata lumea si ei sa'mi raspunda la fel? De ce nu pot sa zambesc tuturor? De ce exista scorpii insensibile si magari cretini? De ce pula mea exista lumea asta?
Si e trist, ca stau si citesc despre dorintele altora de a vrea o lume mai buna LA PROPRIU, dar nimeni n'ar face nimic pentru asta.

Se spune ca ajungi la un moment in viata cand nu mai ai incredere in nimeni. Persoanele te dezamagesc. Constant. Continuu. Nu vreau sa ajung niciodata la acel moment din viata. Fara incredere,nu mai exista dragoste Fara dragoste, nu mai exista viata..

Pe zi ce trece, te gandesti ce viata de cacat ai, unde singura placere care ti'a ramas este sa te uiti la TV si sa te indopi cu mancare. Singura.. In rest, nimic nu mai pare atragator. Totul necesita prea mult efort, iar efortul, pentru a fi indeplinit,necesita energie,iar energia nu este! Sistemul ne consuma. Ne fura. Ne omoara. Ne transforma in roboti.. o sa devenim toti niste masinarii...[..] "

intrebarea zilei

Cine invinge cand te caci? Tu sau cacatul?

(profund)

vreau sa dorm

Sper ca nu sunt narcoleptica. Dar am un chef de dormit.. Parca nu mai am rabdare si destula concentrare sa fac nimic ma nene, cand vad patul simt cum ma ia un gand d'ala pufos si dragut si deja imi imaginez niste posibile vise dulci. Nicio iesire in oras sau nicio alta activitate nu pare mai apetisanta (ce cuvant porno) decat dormitul. Pai ziceti voi unde mai poti sta in haine largi,comode, sau chiar fara haine (:>) intr'un rai moale si incantator :D (cred ca n-am folosit in viata mea asa multe adjective dragute, cah, ce se intampla cu mine!) .
Vreau sa ma deconectez de lume,macar pentru o saptamana, si sa fiu doar eu si patul meu (bine,si frigiderul,si el e un tovaras bun.. si toaleta!) si sa dooooooorm si sa staaaaau si sa scriu poezii si sa citesc si sa ascult muzica si si si si si ....!
Mai are careva chef de lenevit?

renuntz

Da,stiu,sunt o lasa. Dar chiar nu mai are sens.. Si tot ce mi-am dorit a fost sa ma simt bine.

Nu stiu daca e valabil pentru toti oamenii, dar eu parca sunt disperata ca sa iasa toate bine. Parca nu pot respira linistita daca totul nu e la locul lui. Vreau sa fie totul asa de bine, si sa mearga totul ca pe struna, incat deja ma obsedeaza. Si ma obosesc lucrurile astea, sincer. Iar pe langa oboseala, vine si dezamagirea. Daca ceva nu a mers dupa cum eu am planuit, sau macar am incercat sa mearga asa, ma simt foarte dezamagita. Si chiar nu mai vreau sa stau ca fraiera (nu ca n'as fi) si sa plang (da,hai, radeti, ca ma smiorcai ca o fata - mda,chiar sunt fata,ce chestie trista) . De acum,voi accepta lucrurile asa cum sunt, si nu voi mai incerca sa le schimb. Imi voi schimba ridicolele idei cum ca totul trebuie sa mearga bine , si voi infrunta viata (ah, am o imagine cu mine imbracata in costum de lupta, cu pusca la brat, si cu un coif de spartan in cap :x) . Nu domne, nu o sa mai plang si n'o sa ma mai oftic cand ceva nu va merge conform planului.

Inaltz capul mandra, ridic pieptul si urlu: RENUNTZ!
Cine mi se alatura?

frica, da, nu?

Ma gandeam eu asa (da,wow,gandesc :|) ce e aia frica (mda,profund). Pai, e sentimentul ala dubios care iti da fluturi in stomac si te face sa te caci,nu? Si care te impiedica sa mergi la toaleta de rusine,nu? Si care nu te lasa sa ceri imprumut o pereche de chiloti din teama de respingere,nu?

Bine,bine, gata, sunt serioasa. Frica asta nu'si are sensul. Traim prea putin ca sa avem timp de frica. Daca vrei neaparat sa faci ceva,fa'o, si lasa dracu teama ca te prinde politia sau ca te bate mama. Chiar traim mult prea putin ca sa ne retinem de la ce vrem sa facem cu adevarat.

O sa ziceti ca sunt nebuna,si va rog sa nu ziceti, ca ma enerveaza rau si s'ar putea sa sparg ceva dar nu vreau sa fac asta.

Daca tu chiar simti nevoia sa omori pe cineva, si te gandesti doar la asta zile'n sir, du'te ma si omoara'l, e nevoie si de ucigasi, altfel politistii n'ar mai avea slujbe. Daca sufletul tau e de criminal in serie, n'ai cum sa te faci clovn la McDonalds.
Sau cand ii mai aud pe astia ca "vaaai ma duc la politehnica ca asa vrea mama si ca se castiga bine" si cacat. Frate, daca tu vrei sa fi instalator, fa'te instalator,nu sta dupa dorintele lui "mama", ca e viata ta ,nu e viata lui ma'ta! Lasati frica si fiti voi insiva!

Asta e valabil si pentru cei wannabe, care le-ar lua mult mai putin timp sa'si invinga frica de a fi ei insisi decat orele petrecute in fata oglinzii chinuindu'se sa para madonna/fall out boy.

Lasati'i pe cei din jur si ignorati'le parerile. Parerea voastra conteaza, dorinta voastra trebuie indeplinita! E viata voastra,nu a altcuiva! Trebuie sa traiesti cum simti! Partea trista e ca ne dam seama prea tarziu..

pe fata lor scrie mare: FUTE-MA!

Da,da,da,da,da,azi vorbim/vorbesc/monologhez despre prostituate/panarame/patzachine/pitzipoance :x (imi plac slash-urile,imi aduc aminte de un prieten, nu dam nume). Eu o sa le zic patzachine, pentru ca imi place cum suna.

Nu-i asa ca sunt dragute cu tona de pudra pe fata si aia doi obrajori plini cu chestie d-aia colorata de pus pe obrajiori :x (doamne,nici nu stiu cum sa numeste). Sa nu uitam de buzele lor roooooooz si pline, care se intind pana la nari :x Si de sprancele arcuite si desenate! Doamne ce dragute sunt fetele alea! Imi aduc aminte de clovnii de la circ sau mastile de la teatru :x

Ahem,eram sarcastica. Adevarul e ca m'am saturat de ele. M'am saturat sa vad panarame (ma rog,patzachine) in fata liceului,in fiecare dimineata, cu cutia de redbull in mana, si slims'ul in cealalta, vorbind despre noua vopsea de par galbena aparuta in mol. M'am saturat sa vad cai, in loc de fete, mergand la trop pe holuri incaltate in cizme lacuite cu tocuri de la 15 cm in sus. M'am saturat sa vad clasicul breton de CURVA la toate nespalatele care duhnesc a parfum de la 100 m, o nereusita incercare de a acoperi mirosul de transpiratie. Si nu in ultimul rand, m'am saturat de falsitatea lor, aparenta de fete cuminti si educate, da' cand te iei de ele iti baga puli si sloboz in gura. Si toate se pupa si se ling in cur una cu cealalta, de imi vine sa borasc mai ceva ca la o betie!

Partea cea mai trista e, ca genul asta de persoane sunt cautate de societate. Si ca genul asta de fete ne fura prietenii. Ce vad toti la ele? Ceva ce le difera de toti ceilalti: o cutie craniana superba si goala!

nu sunt nebuna

Da, vreau sa fac un anunt in public: nu sunt nebuna. Si incetati sa ma faceti sa cred ca sunt nebuna. Nu e nimic in neregula sa razi isteric pe strada, sa ragai in timpul orei, sa vorbesti cu metroul sau sa cumperi 14 pungi de pufuleti. E super normal sa fi paranoica, sa plangi si sa razi in secunda urmatoare, nu e nimic ciudat in a detesta viata si a iubi-o in acelasi timp.
Si sigur e ok sa iubesti vampirii si sa crezi ca ei exista!
Incetati sa ma faceti sa cred ca sunt nebuna ! Asta e valabil si pentru voi, vocilor!

Leagane

Da,da,da,da,da,da,da,da,da,da,da..azi vorbiiiim (adica eu vorbesc, adica eu tastez de una singura) despre leaganeeeeeeeeee :x ah ce gay ma simt azi.
Deci, sa incepem cu o definitie a leaganelor. Bine. Deeeeeeeeeeeci:

Definitie: Leaganul = structura omogena,indispensabila si bogat colorata care efectuaza o oscilatie intr-un timp nedeterminat.

Leaganele au fost folosite inca din Antichitate de catre vechii faraoni ca obiect de lux, distractie, relaxare si din cand in cand masturbare. Cu timpul, leaganele si-au pierdut din folosinte si au ramas doar pentru distractiei si masturbare.

Leaganele reprezinta punctul de interes al copiilor retardati gen Oana, care sunt sado-maso, si dupa ce fac o orgie cu mancare la film, se duc si se dau in asa zisa "invartitoare"(=wc'u rotatibil infipt intr'o tzeava) pana cand matzele,stomacele si cele 2 cururi cedeaza si durerea de cap se instaleaza si am facut rimaaaa :x


Oana

De asmenea,leaganele pot fi o excelenta sursa de inspiratie pentru pozele de arfe/artistice. Nu conteaza unde sunt facute,nu conteaza cat de varza e calitatea pozei, conteaza doar leaganul :x
Tin sa zic ca aceasta poza a fost facuta tot dupa o orgie cu mancare, dar una cu 12 ore in urma, nu ca prostituata aia de mai sus care mancase cu 3,2 minute inainte sa se dea in malefica invartitoare!!! Dar cum suntem obisnuite cu voma.. ahem, nu mai zic nimic. Admirati poza doar :D


Flory

Uitati cata puritate si inocenta exprima poza in acest peisaj montan unde nu se vede muntele ci doar un sfert din baza unei biserici in constructie de 15 ani si jumatate de gard :x


(Daca doriti id'ul fetelor, ma contactati pe mine, si in schimbul a catorva leisori, poate discutam despre id'urile lor :> >accept si mancare la schimb<< ) Pai cam asta despre leagane. Daca aveti alte adaugari, nu ma intereseaza. Mmmmmpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

*Definitiile,constatarile si celelalte comentarii publicate sunt irelevante.nu luati in seama nimic din ce am zis,nu aratati copiilor.va multumesc.

urasc arta

Din lipsa de inspiratie si preocupare, trebuia sa va impartasesc asta, dragii mei prieteni imaginari, care oricum ma auziti si fara sa scriu pe un blog, dar nu conteaza. Frate, urasc foarte muuuult arta. Si cand zic arta, ma refer la poze si picturi, NU la muzica sau carti, alea sunt simpatice :D . Ce e asa de palpitant sa capturezi un moment esential din viata ta? De ce naiba as vrea sa vad poze cu mine de acum 1241241 ani cand faceam prima oara la olitza? De ce as vrea sa fac poze unui tip care are o pozitie artistica intre un copac pozitionat intre 2 munti? E INUTIL!!! TOATA LUMEA FACE POZE!!!! MA ENERVEAZA!!! AAAH!!

Bineinteles ca e un nou trend trendy flendy. Ca na, fostu trend "emo" nu mai e suficient de cul, hai sa ne adaptam pe urmatorul trend : arta in fotografie! Bleah!

O fotografie nu iti transmite sentimente si emotii. Nu are cum. Acestea ti le faci singur prin contactul cu cei din jur.
Arunca dracu aparatu' de fotografiat si du'te sa socializezi.


*acest post nu are mesaje subtile pentru nimeni, si voi, fotografii inraiti, nu va simtiti jigniti si scapati de nevoia de a arunca cu o piatra in mine. fiecare are dreptul la o opinie :D

CACA

Nu, nu am facut pe mine. Si nu, nici nu vreau sa accentuez faptul ca mi-am luat-o la caca la remi in ultimele zile la modul ala urat..Pur si simplu..asa ma simt..asa e totul..(atentie, urmatoarea parte va fi complet emo, complet egoista/egocentrista/narcisista, complet plictisitoare, deci dragii mei, voi fi sincera cu voi: APASATI BUTONUL X DIN DREAPTA SUS ACUUUUUUUUUUUUUUUUM.)

Bun, deci acum am ramas singura si ma pot desfasura (ignorati faptul ca vorbesc cu mine insami..>mesaj pentru prietenii mei imaginari<). Deci am ramas la...CACA. Pur si simplu simt ca totul pute si ca prinde o culoare maronie. Il simt in mine. Il simt in majoritatea oamenilor din jurul meu. Il simt in fiecare dimineata cand imi suna telefonul la 6:40 cu stupida,retardata,handicapata melodie "put a banana in your ear \:D/" (doamne ador melodia asta desi i-am bagat multe p*li in urechi). Il simt in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda si vad aceeasi moaca sictirita,fara chef de viata care implora un - nu stiu ce d-zeu - sa o calce o masina pe drum, sau sa ii cada un meteorit in cap, sau sa ii fie mancat un brat de catre o furnica gigantica ca sa se poata intoarce in pat cu scutire medicala asigurata.

Cacatul e peste tot. Cacatul ma urmareste. Azi dimineata a insistat sa vina cu mine la scoala. Am refuzat,bineinteles,dar m-a urmarit si m-a doborat chiar in statia de autobuz, facandu-ma sa pierd masina de 3 ori la rand (nu intrebati cum. bine hai ca va zic pe scurt cum: era full si bineinteles ca n-am mai incaput si eu..-alt motiv pentru care vreau sa fiu anorexia IN PERSOANA >alte probleme interioare d'ale mele<). Din cauza CACATULUI mi-am pierdut sticluta cu apa si am intrat in conflict cu niste babe; din cauza CACATULUI alunec mereu pe scari la scoala; din cauza CACATULUI ma cert mai mereu cu toata lumea; din cauza CACATULUI nu mai am chef de viata,ambitie si curaj. Ce usor e sa dai vina mereu pe cineva..Ma rog, pe ceva in cazul meu. Dar situatia e simpla (NOT) : trebuie doar sa scap de CACAT! Dar elevul o sa intrebe..:CUM? Ca catul e impregnat in mine,in viata mea, in tot ceea ce fac..Este incalcit,imbibat,incolacit (etc etc nu mai am idei de cuvinte, cautati sinonime in "Enciclopedia lumii" la capitolul "Activitatile Cacatului").

Mama mereu mi-a spus ca raul trebuie mereu taiat de la radacina..(sau de la bunica am auzit parca..sau era dintr-un desen animat :-? oricum NU CONTEAZA)

Intrebare: In cazul acesta, aceasta motiune este echivalenta cu sinuciderea?
Raspuns: Categoric, da.

Perfection or mania?

6:00 - Maria Marian, fost botezata Vasilica Stoica, se trezeste pentru a incepe o noua zi de munca. Se da jos din pat, merge la bucatarie, isi prepara cafeaua cu 1 lingurita si jumatate de zahar, mananca 3 linguri de ceareale musli cu 12 stafide si 70 de ml de suc de rodii si se duce la wc pentru a avea scaunul ei zilnic. Face un dush, se imbraca cu unul dintre cele 60 de costume negre cu cravata (la categoria haine, seamana cu dexter) isi pune tocurile de 6,5 cm si iese afara din casa. Conduce un Cadillac negru, si se da jos in fata unei cladiri cu 15 etaje si geamuri de sticla. Lucreaza pana la ora 13, moment in care isi serveste masa de pranz, mereu alcatuita din alimente stric bio. Nu a mai pus un "E" in gura de 15 ani. La ora 15 incepe din nou lucrul iar la ora 20 este in casa. Niciodata nu lucreaza mai mult sau mai putin. Are 2 copii, Marius si Mariana, amandoi avand un viitor deja stabilit. Au voie la televizor maxim 30 de min pe zi, muzica le este permisa doar in weekend si internetul este considerat nociv. Sa nu uitam varsta copiilor: Marius, 19 ani, Mariana, 23 de ani. Sotul Mariei, Marius Senior, este arhitect la o mare firma, si nu sta acasa decat intre orele 5-6 dimineata si 11-12 noaptea. In fiecare sambata, de la 23:30-00:00 cei doi fac sex. Nu in alta zi, nu la alte ore, nu mai mult, nu mai putin. Viata lor este atat de perfecta incat nici ei nu mai stiu ce sa faca cu perfectiunea. Marius junior se plictiseste de regulile stupide ale celor doi, pleaca de acasa si isi face noi "prieteni". Il puteti vizita pe Marius la spitalul de dezintoxicare daca doriti, sau in fiecare zi la Alcoolici Anonimi. Mariana nu primeste cati bani vrea de la parinti, asa ca, dupa ideile unor prietene, decide sa se prostitueze. Acum Mariana este in spital, in ultima faza de SIDA. Maria se imbraca doar in capoduri si haine largi, mananca doar covrigi si bazaconi, face dush o data la 2 saptamani, si doarme pe o canapea din spital. Marius senior umbla ca un milog din politie in politie incercand sa-si scape fiul de acuzatiile referitoare la trafic de droguri.
13.05.2000 - Marius senior a fost calcat de un TIR in drum spre sediul politiei. Impactul a fost mortal.
1.06.2000 - Mariana nu mai face fata bolii si cedeaza.
20.06.2000 - Marius junior nu mai poate fata presiunii si moare de supradoza de droguri si alcool.
21.06.2000 - Maria se sinucide. Cadavrul ii este gasit spanzurat in pivnita.


ok nusht ce mi-a venit sa scriu asta, dar concluzia e ca..ce e mult strica..sau, ce e prea perfect nu e bine..sau..nu traversati pe rosu si nu purtati sosete duminica..sau va dati voi seama :D

Furie

Ati simtit vreodata ca ii urati pe toti cei din jur chiar daca nu v-au facut nimic? Ati vrut vreodata sa va izolati si sa nu mai auziti de nimeni? Ati simtit vreodata fiori negativi prin tot corpul si ati luat primul obiect la indemana izbindu-l de pereti? Daca da, felicitari, sunteti fericitul castigator a celor 12421312412312 de yeni...NOT...

Oameni buni, starea aceasta se numeste Furiutus Incontrolabilus De Neopritus. Care e solutia ei? Nici una! N-are solutie! Poate doar sa omorati pe cineva! Si partea nekinky este ca aveti draci pe absolut toata lumea in mod egal, nu doar pe cel care v-a suparat. In opinia dumneavoastra, toti sunt niste muisiti,insensibili,handicapati,prosti, etc.. Stiu ca ati vrea sa le-o dati la caca la toti dar nu merge!

Respirati, calmati-va, intrati intr-o incapere unde nu e nimeni si unde nu sunt obiecte ascutite (de preferat, mergeti pana la cel mai apropiat spital de nebuni din apropiere si luati o camera cu pereti mari si pufosi) , antifonati camera, si urlati cat va tin plamanii. Injurati, blestemati, faceti tot ce va pofteste inimioara. In cazul oamenilor care sunt la dieta, le recomand sa stea cat mai departe de combinele frigorifice. Veti vedea ca in cateva ore sunteti ca si noi. Furia o sa va dispara, o sa va simtiti mult mai bine si o sa fiti in stare sa ganditi limpede.

Stiti si voi ca , daca vreti sa faceti ceva bine, faceti-o voi insiva. Reparati raul care v-a infuriat, si purtati-va ca si cum nu s-a intamplat nimic. In fond, oamenii care tin in ei resentimente nedepasite, tind sa aibe o viata mai scurta, riscul de obezitate si atac de cord fiind maxim.

As vrea sa fac un mic omagiu blogului meu care mi-a fost la bine si la rau, desi nu-l citeste nimeni. Blogule te iubesc. Pe tine te mai am atat, avand in vedere ca mi-a fost sters hi5'u, din motive pe care nu vreau sa le precizez ca ma apuca din nou furia si nu e de bine..hai pa.

How to get drunk IN A SAFE WAY!

Ii tot vad pe ratatii astia care'si pierd vremea pe la colturi cu sticla de votca langa ei, cersind cate o tigare, luandu-se de grasimea celor din jur, in final ajungand la sectie cu dosar penal. Jur-na-lism-ha! Daca vrei sa te imbeti, fa-o ca lumea, "frate". I mean, nu-ti risca viata,reputatia,mancarea,etc doar asa de fraier ca nu ai chef sa iei niste masuri de siguranta.
Bautura trebuie tratata cu seriozitate Asa ca eu, diva scumpix bebe de mine () o sa va invete cum sa va imbatati intr-un mod sigur, fara a va lua din placere, gen "prezervativ" (safe shit,same pleasure).

1. Nu va imbatati niciodata in locuri publice

Va rog eu frumos, nu fiti fraieri si nu va imbatati la colt de strada, baruri, mall-uri, magazine SH, sau alte d'astea.. E stupid, nu are sens, si nu faceti nimic decat sa creati o impresie dezgustatoare si clar ajungeti la politie.

2. Amenajati special locul in care orgia ebriatica (nu cred ca exista cuvantul) va avea loc

Cel mai bun loc in care o betie safe and clean (ma rog,asta daca nu considerati voma si urina chestii murdare) poate avea loc este propria casa. Alegeti o camera cu gresie pe jos, bucataria eventual, si va zic clar ca o sa fiti fericiti sa vedeti voma pe gresie si nu imprimata in covor. Dati la o parte obiectele ascutite, iaurturile Nutriday, uleiul si turnati alcoolul in sticle de plastic astfel incat , daca va enervati ca ramaneti fara bautura, sa n-aveti ce sparge de masa. Pentru cei mai prostuti, se recomanda bautul din pahare de plastic pentru a evita spargerea dintilor, ca in imaginea de mai jos.

Oana Ghinea, model dinti sparti dupa betie.

De asemenea, dati la o parte telefoanele si sunati dinainte persoana care teoretic, va veni sa va ajute cu o baie, un dezbracat, un furtun pe voi, d'astea. De recomandat este ca acea persoana sa fie cu voi inainte sa va imbatati. Este destul de neplacut sa o lasati sa astepte juma de ora in fata portii pana realizati voi ca acel "zrrr-zrrr" este soneria. Asa o sa evitati si sa ramaneti fara vopseaua de pe casa pe frunte.

Bineinteles, daca nu planuiti o coma alcoolica, va puteti imbata si in baie, ca in cazul de mai jos.


Radulescu Florentina, specimen in stare de ebrietate

3. Get ready for the orgy!

Luati-va niste haine pe voi pe care stiti sigur ca nu le veti mai purta, aveti grija de parul vostru si nu uitati sa mancati mult inainte!!! Exemplu de meniu special facut pentru cei care vor sa se imbete: cartofi prajiti cu usturoi extra picant, cereale cu lapte,inghetata, topping si nutella. TOATE SE MANANCA IN DECURSUL UNEI JUMATATI DE ORA! Mancati pana simtiti ca vi se face rau. Acest lucru este extrem de important!

Inca ceva esential,nu uitati sa purtati chiloti pe dedesupt, deoarece clar veti ajunge fara haine intr'un final.

Inarmati-va cu curaj si incepeti sa amestecati bauturile! Cu tigara in mana, asezati-va pe podea si fiti fericiti si constienti ca in cateva minute va iesi animalul din voi. Oricum nu va veti aminti de nimic dupa ce va veti trezi! Act sauvage, baby!

4. Pregatitiva sentimental pentru ce va urma dupa

In timpul betiei totul va fi frumos, veti rade, veti fi amortiti, puteti voma fara nicio problema, nici macar nu veti simti cum va iese voma pe gat,va veti juca cu propia voma, veti vorbi in engleza si germana cu usurinta, veti urina cada, veti avea chef de lins,etc.. Dar pregatiti-va pentru ceea ce urmeaza. Luati-va inima in dinti si suportati greturile ingrozitoare si febra de dupa, treceti peste greata pe care o veti avea cand veti vedea teancurile de voma de pe podea si sub frigider. Pregatiti-va sa simtiti mirosul de alcool si de voma inca o saptamana de atunci in colo, si aveti o discutie persoanala cu propriul vostru stomac care o sa fie extreeeeem de futut dupa. Side effects, side effects!!! Daca ati putut bea ca porcii, puteti sa infruntati si ceea ce urmeaza! Faceti o baie rece, schimbati-va hainele de 10 ori pe zi, fortati-va sa mancati si va fi ok!

Sper ca v-am fost de folos cu sfaturile mele, aveti grija de voi si nu uitati:


Alcoolul dauneaza ingrozitor la nivelul stomacului,intestinelor,ficatului,creierului si musculaturii.

Anyway, pentru mai multe informatii si detalii accesati:
http://www.hi5.com/friend/profile/displayJournalDetail.do?ownerId=6775931&journalId=25558659
paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Ma lasi sangerand pe pat?..

Ma lasi sangerand pe pat,
Ma saruti cu tandrete pe cap,
Te ridici sa pleci din dormitor
Spunandu-mi un scurt "somn usor".

Ma lasi sangerand pe pat,
Imi gusti din sangele sarat,
Ma acoperi cu patura stravezie
Si promiti ca'mi aparti doar mie.

Ma lasi sangerand pe pat,
In inima nu iti incap,
Ai vrea sa iesi din dormitor
Dar vraja mea nu-i dulce amor.

Te las sangerand pe pat,
Gandurile ti le impac,
Gura si ochii ti-i inchid.
Iubitule, azi esti cam silfid...

*poezia nu inseamna doar un ritm, o rima si o masura perfecta, cuvinte sofisticate si figuri de stil aruncate una peste alta. poezia inseamna sentiment. si sentimentul inseamna orice.*

Annunaki

Paraaaam paraaam, uite ce am aflat :

Conform cercetarilor lui Zecheria Sitchin,exista o a 10-a planeta a sistemului nostru solar(stiuta de oamenii de stiinta ca Planeta X).Aceasta planeta poarta numele de Nibiru si se afla undeva dincolo de planeta Pluto.Ea este diferita de celelalte planete din sistemul solar,are o orbita foarte eliptica,si necesita 3600 de ani pamanteni sa faca o rotatie completa in jurul Soarelui.Se crede ca periheliul planetei este in apropierea centurii de asteroizi dintre Marte si Jupiter.O ipoteza este ca asteroizii au fost creati de catre Nibiru prin distrugerea unei alte planete,Tiamat(sau Maldek).Din ramasitele acestei planete s-a creat Pamantul.Nibiru nu este cunoscuta astronomilor moderni din cauza orbitei sale foarte eliptice(afeliul planetei este la o distanta de pana la opt ori mai mare decat cel al lui Pluto).Prin urmare,Nibiru este departe in cosmos si nu poate fi depistata(sau este in apropiere, ceea ce ar dezvalui misterul Planetei X). Asadar,planeta Nibiru trece prin sistemul nostru solar o data la 3600 de ani.Aceasta teorie controversata se bazeaza pe descifrarea unor vechi texte sumeriene de catre Zacheria Sitchin.Textele isi au originea in primul capitol din Biblie,Geneza.Sitcin si-a petrecut zeci de ani ca arheolog si istoric in Orientul Mijlociu,cautand scrieri vechi ale civilizatiei sumeriene.El spune ca aceasta planeta este locuita de catre Anunnaki(Nefilim,gigantii din Biblie.Nefilim se traduce adesea ca gigant,o traducere care nu este tocmai justa.O definitie mai buna ar fi "acei care au coborat","acei care au venit jos".Cuvantul anunnaki din textele sumeriene se traduce ca:"acei care au venit din cer pe pamant").Sitchin i-a identificat pe Nifilim ca fiind aceiasi cu Anunnaki. Desi nu oficial,toti istoricii si teologii de seama sunt de acord ca o parte din Vechiul Testament,si anume Geneza se inspira din vechi texte sumeriene.Enuma Elish ,cartea creatiei la sumerieni, si Geneza au o varietate de asemanari.Povestiri despre Marele Potop se gasesc si ele in amandoua religiile,ebraica si sumera.O concluzie inevitabila este ca Anunnaki au fost la fel de reali ca Moise,Noe si Abraham. Sitchin crede ca Anunnaki au venit pe Pamant acum 485.000 de ani de pe planeta lor,Nibiru.Ei erau o rasa de extraterestri care aveau o viata foarte lunga,ce uneori ajungea pana la 500.000 de ani.Laurence Gardner,un alt arheolog,reduce durata de viata a Anunnaki-lor la 50.000 de ani si specifica faptul ca nu erau nemuritori.Anunnaki au venit pe Pamant pentru un singur motiv anume.Sa caute aur.Nu are nimic a face cu valoarea sa, ca metal pretios,le trebuia aurul pentru ca atmosfera planetei lor se deteriorase,iar aurul era singurul metal care ar fi putut sa o refaca.Astfel,au venit pe Pamant, l-au colonizat,au minat,au construit o baza pentru aeronavele lor in zona unde se situeaza astazi tarile Iran si Irak,si au trait intr-un fel de societate idealista,o colonie mica pentru un timp scurt,apoi au plecat.S-au intors cand Pamantul era mai populat si au amestecat ADN-ul primatelor cu ADN-ul lor,creand astfel o rasa de sclavi care urma sa lucreze in mine,ferme si alte inteprinderi in Sumeria.Ei au creat omul,Homo Sapiens,prin manipulare genetica cu ei insisi si omul maimuta Homo Erectus. La inceput Nibiru,care este o planeta-nava, avea o orbita pe care o completa in 25 920 de ani ,ceea ce inseamna distanta de la Rizq,planeta natala a Anunnakilor, la Terra.Odata cu construirea bazei de pe Orion ,acum dureaza 3600 de ani sa faca o rotatie completa.In misiunea lor de a cauta aur,ei au aterizat pe cateva planete din sistemul nostru solar,printre care Marte(Lahmu) si Luna.Numarul anunnakilor se crede ca a fost in numar de 900,iar 600 din ei au venit pe Pamant in grupuri de cate 50 in mici aeronave de pasageri.Anunnaki erau intermediari intre Pamant si Nibiru.Au ramas pe orbita Terrei pentru ca trebuiau sa distribuie aurul extras din mine si care urma sa fie depozitat pe partea intunecata a Lunii si pe Marte.Sumerienii au fost primii care au notat prezenta anunnakilor.Acestia le-au dat informatii privind crearea sistemului solar si despre planetele acestuia.I-au invatat cum sa-si construiasca orase,ferme si nave cu ajutorul carora sa zboare.Aveau informatii despre astronomie pe care oamenii de stiinta abia acum au inceput sa le descifreze.Anunnaki aveau doi conducatori,Enlil si Enki.Ei detineau toata puterea si erau fii lui Anu,conducatorul suprem al celor de pe Nibiru.Enki este cel care i-a creat pe oameni cu scopul de a usura munca Anunnaki-lor ce lucrau in minele din Africa de Sud.Enlil nu a fost niciodata de acord cu Enki in privinta oamenilor,si cum el detinea controlul asupra minelor din Africa i-a luat pe oameni si i-a dus intr-un loc numit Edin,in Mesopotamia.Mai tarziu,spre disperarea lui Enlil,Anunnaki le-au gasit foarte atragatoare pe fiicele oamenilor,si s-au casatorit cu ele.Din unirea lor s-au nascut gigantii din antichitate.Anunnaki s-au deghizat in oameni-pasari,oameni-lei,oameni-peste si alte creaturi pentru a-i face pe oameni sa-i divinizeze.Pleiadele,care au fost implicate in cele trei Ere de Aur ale Egiptului au incercat sa sfarseasca cultele religioase ale multor zei,incercand sa impuna un concept nou,de religie monoteista.Totusi,in urma acestor diferente sau credinte,intotdeauna izbucneaurazboaie,iar anunnaki reuseau sa-i faca pe oameni sa se lupte intre ei,cand de fapt ei erau adevaratii inamici ai omenirii.La fiecare 3600 de ani un eveniment important are loc pe Pamant,si a fost bine documentat de istoricii antici si moderni.Marele Potop din Biblie se refera la o incercare de a distruge rasa umana de sclavi de catre Enlil pentru ca s-au revoltat impotriva "zeilor" nibirieni.Enlil si Enki au fost implicati intr-o apriga disputa pentru distrugerea sau pastrarea rasei de sclavi iar din aceasta lupta pentru putere au rezultat razboaiele antice. Invins de Enki,Enlil a fost nevoit sa plece de pe Terra si i s-a dat o alta misiune de catre Consiliul de pe Nibiru. Dupa o perioada de timp, Enki a simtit ca rasa umana se poate descurca singura si ca mai ales se poate inmulti ;astfel el a parasit Terra si s-a reintors pe Nibiru,stiind ca munca lui pe Pamant s-a terminat.A lasat in urma sa pe planeta cativa membri ai Casei Regale de Alne,urmand ca Terra sa fie condusa de ei.De asemenea,si cativa Anunnaki au hotarat sa ramana. In ciuda a ceea ce se crede,Anunnaki nu erau o rasa de barbari,insetati de sange.Erau o rasa de fiinte foarte inteligente,probabil atat de evoluata incat nici nu avem cunostiintele necesare pentru a-i intelege.Pentru ei eram doar o rasa primitiva,folositoare doar sa munceasca si sa serveasca.Pentru a-i putea stapani,Anunnaki ramasi pe Pamant au inceput sa insamanteze frica in inimile oamenilor.Astfel au luat forma unor zei atotputernici.Pentru ca ei sa-si poate pastra forma umana,aveau nevoie sa bea sange uman,iar oamenii,intr-un efort de a-i linisti pe zei,au inceput sa se sacrifice intre ei pentru suprematie.De aici a venit si mitul Diavolului,de care Anunnaki s-au folosit pentru a accentua frica oamenilor de necunoscut.Ca o reprezentare a Diavolului,ei l-au ales pe fiul lui Enki,Marduk,caruia i-au dat o infatisare hidoasa,dincolo de orice inchipuire.Sacrificiile si frica de Diavol pot fi gasite in orice civilizatie de pe Glob.In momentul de fata,ritualurile si consumarea de sange nu mai au loc pentru ca Anunnaki au gasit o alta modalitate de a lua forma umana.Atunci cand Enki va veni inapoi pe Terra, Anunnaki de aici vor trebui sa dispara,iar ei sunt constienti de acest lucru.Astfel,vor face tot ce le va sta in putinta sa opreasca venirea lui Enki.Cu ajutorul grupului numit Illuminati,ei au creat o bomba colosala,pe care o vor folosi impotriva planetei Nibiru.In ajutorul lor a sarit si o rasa de extraterestri necunoscuta,numita Eredian.Asadar,razboiul este iminent.Ramane de vazut daca Enki va avea forta necesara sa-i infranga pe Anunnaki si daca va ramane cu noi pentru totdeauna,asa cum a promis.

Si un filmulet interesant despre asta:

http://www.youtube.com/watch?v=p-4H41KIhKc

Cancer...Cancer...Cancer..

Ma uitam zilele trecute pe site-uri mai morbide si majoritatea pozelor care le gasesc sunt cu efectele cauzate de cancer.. Pana acum ceva vreme, habar n-aveam ca aceasta boala este una dintre cele mai intalnite si cele mai periculoase. Ca majoritatea oamenilor, gandesc optimist "n-are cum sa mi se intample mie". Dar daca nu e optimist ci doar imatur? Nu reusesc sa vad realitatea asa cum este. Inca mai traiesc intr-o lume a mea, in care singurele probleme sunt cele legate de "sa iau 5-ul", "sa slabesc pana la vara" si "sa o conving pe mama sa ma lase bla bla".. Poate daca as reusi sa vad dincolo de aceste lucruri, nu mi-as mai bate joc de mine si de sanatatea mea, si mi-as da seama ca exista elemente mult mai importante decat "problemele mele existentiale".
Mama tot insista sa imi fac in toamna vaccinul anti HPV. Bineinteles, mi se parea o mare prostie, pana cand m-am apucat sa citesc despre el pe net. Am ramas masca sa aud ca este cel mai raspandit virus din Romania la femei : "Peste 50% din persoanele active sexual vor contacta unul din tipurile acestui virus" . Poate nu trebuie sa-mi fac probleme acum, dar in curand voi avea o varsta, and who knows!
Asta mi-a adus aminte ca bunicul meu a murit tot de cancer. Cancer la colon, mai exact. Nu ducea o viata tocmai sanatoasa. Nu vreau sa zic ca avea obiceiul sa bea sau sa fumeze, in niciun caz, era un exemplu destul de bun, dar avea o alimentatie destul de haotica, nu se atingea de alimente vegetale si consuma carne in exces. Aveam 6 ani cand a murit, nu prea mi-am dat seama care au fost cauzele atunci, dar imi aduc aminte foarte bine ce mirata eram sa il vad mereu mancand doar carne , branza, si alte surse de colesterol.
Am vazut un film ieri cu o tipa de 26 de ani care facuse cancer la san. Nu avusese niciun caz in familie, era complet disperata de faptul ca trebuia sa faca o masectomie si numeroase sedinte de chimioterapie, sa isi piarda parul , etc. Si tipul acesta de cancer este foarte des intalnit, mai ales ca apare dintr-o data si nu iti poti da seama de cauze...
Oamenii se tem de cancer mai mult decat de oricare alta boala. Este o perspectiva inspaimantatoare aceea de a fi consumat de cancer incet, timp de luni de zile,chiar ani, inainte de a muri. De aceea este,probabil, cea mai temuta dintre boli.

Cum incepe cancerul
Dupa ce patrund in celule noastre, majoritatea carcinogenilor nu initiaza ei insisi procesul cancerului. Ei trebuie sa fie mai intai convertiti in produse mai reactive , cu ajutorul unor enzime extrem de importante. Aceste produse cancerigene se leaga apoi strans de ADN-ul celulelor, formand complexe de ADN sau aductori.
Daca nu sunt refacuti sau indepartati, aductorii cancerigeni ADN au potentialul de a crea haos in activitatea genetica a celulei. Insa natura este inteligenta. Acesti aductori pot fi reparati/refacuti si majoritatea aductorilor sunt reparati destul de repede. Totusi,daca raman pe loc atunci cand celulele se divid formand noi celule "fiice", vatamarea genetica are loc si acest nou defect genetic (sau mutatie) trece mai departe la toate celulele noi formate din acest moment inainte.

Nu am innebunit, nu am devenit nici o tocilara dubioasa.. Vreau doar sa transmit un mesaj : aveti grija! "Enzimele" acelea care initiaza procesul cancerului, noi le dezvoltam, prin alimentatia si stilul nostru de viata! Pana la urma totul depinde de noi! Mancati cat mai multe alimente de origine vegetala, faceti sport, cat mai putin alcool si tutun sau alti aditivi alimentari! Fiti optimisti, veseli si nu uitati: Aveti o singura viata. Traiti-o!

STUDIUL CHINA

STUDIUL CHINA-REGIMUL VEGETARIAN
Articol realizat dupa cartea “Studiul China” – dr. Colin Campbell

Problemele de sanatate ale omenirii sunt si devin in fiecare zi tot mai coplesitoare. Extinderea galopanta a asa-ziselor boli cronice (boli cardio-vasculare, cancer, obezitate, diabet, boli autoimune, boli neuronale, boli ale aparatului locomotor, etc) ingrijoreaza pe toata lumea
Vreau sa va conving de lucrurile care m-au convins si pe mine: PRODUSELE ANIMALE SUNT CAUZA MAJORIATII PROBLEMELOR!
Cum este scris si in cartea “Studiul China” a cunoscutului dr. Colin Campbell, va propun sa incercati o luna aceasta “dieta” (care este de fapt, stil de viata).
Sunt sigura ca primul comentariu la aceasta dieta pe baza de “ierburi” , va fi legat de “nu ne vom anemia, bla bla, avem nevoie si de proteina animala”.. Urmatorul tabel ar trebui sa va lamureasca:

Alimente de origine vegetala (parti egale de rosii,spanac,fasole,mazare,cartofi)
Colesterol: -
Grasimi: 4 g
Proteine: 33 g
Beta-caroten: 22919 mcg
Fibre alimentare: 31 g
Vitamina C: 292 mg
Folat: 1168 mcg
Vitamina E: 11 mg
Fier: 20 mg
Magneziu: 548 mg
Calciu: 545 mg

Alimente de origine animala(vita,porc,pui,lapte integral)
Colesterol: 137 mg
GrasimiL 36 mg
Proteine: 34 mg
Beta-caroten: 15 mcg
Fibre alimentare: -
Vitamina C: 4 mg
Folat: 19 mcg
Vitamina E: 0,5 mg
Fier: 2 mg
Magneziu: 51 mg
Calciu: 252 mg

A te alimenta cu produse de origine animale constituie o experienta cu totul diferita de aceea de a te alimenta cu produse de origine vegetala. Cantitatile si felurile de nutrienti de aceste doua tipuri de alimente prezentate in tabel ilustreaza aceste diferente nutritionale izbitoare.
Dupa cum puteti vedea, alimentele de origine vegetala au in mod substantial mai multi antioxidanti, fibre si minerale decat alimentele de origine animala. De fapt, alimentele de origine animala sunt aproape complet lipsite de mai multi din acesti nutrienti. Pe de alta parte, alimentele de origine animala, au mai mult colesterol si grasimi. Ele au de asemenea cu putin mai multe proteine decat alimentele de origine vegetale si de asemenea mai multa vitamina B12 si vitamina D, desi prezenta vitaminei D se datoreaza in mare masura fortificarii artificale a laptelui cu aceasta. Desigur, exista anumite exceptii: unele nuci si seminte sunt foarte bogate in grasimi si proteine (de exemplu arahidele, semintele de susan) in timp ce unele alimente de origine animala au in general putine grasimi, deoarece li s-a indepartat grasimea prin procesare artificiala. Dar grasimile si proteinele nucilor si semintelor sunt diferite: ele sunt mult mai sanatoase decat cele ale alimentelor de origine animala.de asemenea, sunt insotite de anumite substante prelucrate, cu continut scazut in grasimi, contin totusi cantitati de colesterol, multe proteine si foarte putine substante antioxidante si fibre.
Colesterolul nu trebuie sa il luam din alimente! Desi este esential, organismul nostru il poate reproduce singur fara a mai fi nevoie. De asemenea, Vitamina A poate fi produsa in organismul nostrum fara dificultate din beta-caroten iar vitamina D, de asemenea, poate fi produsa fara dificultate in corpul nostru pur si simplu prin expunerea pielii la lumina soarelui cca 15 min o data la doua zile.
Tot va e teama ca va puteti “anemia” de la aceasta dieta? Pentru mai multe detalii cititi cartea…

CUM SA MANCAM


In primul rand, uitati de calorii! Mancati pe saturate si cat mai diversificat! Unul dintre cele mai frumoase lucruri ale acestei diete este ca nu trebuie sa va faceti griji de genul “vai ce mult am mancat azi”. Alimentele de origine vegetala se depun altfel, si in niciun caz marul sau rosia aceea n-o sa se depuna pe coapse sau pe fund!
A manca trebuie sa fie o experienta placuta si lipsita de griji si nu trebuie sa se bizuie pe ideea ca e nevoie sa renuntam la ceva. Pastrarea acestui act simplu este esentiala daca vrem sa ne bucuram de hrana pe care o mancam.
Deci.. FOLOSITI O ALIMENTATIE COMPLET VEGETARIANA, CU ALIMENTE INTEGRALE SI REDUCETI LA MINIMUM POSIBIL ALIMENTELE RAFINATE, SARE ADAUGATA SI GRASIMI ADAUGATE.

Mancati tot ce doriti (cat mai variat)din alimente integrale, nerafinate, de origine vegetala.

Fructe
Portocale, okra, kiwi, ardei rosu,mere, castraveti, tomate, avocado,dovlecei zucchi,afine,capsune,ardei verde,zmeura,dovleac,coacaze negre,mango,vinete,pere,pepene galben,merisor,papaya,grapefruit,piersici.

Legume
Inflorescente: Broccoli,conopida
Tulpini si frunze: spanac, anghinare, salata verde,varza, sfecla, mangold,colard,telina,sparanghel,varza de Bruxelles,napi,andive belgiene,busuioc,patrunjel,rabarbar,alge marine.
Radacini: cartofi,sfecla,morcovi,napi,ceapa,usturoi,ghimbir,praz,ridichi,napi suedezi.
Leguminoase (plante purtatoare de seminte si care fixeaza azotul): fasole verde,soia,mazare,arahide,fasole adzuki,fasole neagra,fasole cannelloni,naut,linte,fasole alba.
Ciuperci: baby bella, Portobello,shiitake.
Nuci/alune: nuci,migdale,nuci pecan, cashew,alune de padure, fistic.

Cereale integrale (in paine,paste,etc):
Grau,orez,porumb,mei,sorg,secara,ovaz,orz,teff,amarant,etc.



Reduceti la minimum

Hidrati de carbon rafinati: paste fainoase (cu exceptia celor din faina integrala),paine alba, piscoturi,biscuiti,zahar,dulciuri si majoritatea prajiturilor si produselor de patisserie.
Uleiuri vegetale adaugate: ulei de porumb,ulei de arahide,ulei de masline.
Peste: somon,ton,cod.

Evitati:

Carne: biftec,antricot,hamburger,untura.
Pasare:pui,curca.
Produse lactate: branza,lapte,iaurt
Oua: oua si produse cu continut mare de oua (ex:maioneza)

Se incurajeaza folosirea de suplimente de vitamina B12 , si eventual si vitamina D pentru persoanele care stau mult in casa si traiesc in climatul nordic. Pentru vitamina D nu trebuie depasita doza zilnica recomandata.

Asta este. Aceasta este ceea ce stiinta alimentatiei a considerat ca este in folosul unei stari bune de sanatate,pentru a avea cat mai putine boli de inima, cancer, obezitate si multe alte boli vestice.
Nu numai ca va veti ajuta pe dumneavoastra incepand acest regim dar veti aduce un plus in insanatosirea lumii!

Who the **** is God?!

In timpurile stravechi, oamenii incercau sa-si spele singuri creierii incercand sa-si explice lumea inconjuratoare ca fiind opera zeilor (desi Afrodita a fost doar o statuie pe care vechii greci puteau sa se masturbeze mai bine). Astfel, din pacate , a luat nastere *religia*, o noua metoda de a impune oamenilor principii,valori,noi legi, mai putina libertate..comunism! Sau explicati voi culturile care impun sacrificarea oamenilor doar pentru ca procentul de agricultura , de la 3 paie a ajuns la 2,9 (macar de sacrificau manelari jegosi - scuzati discriminarea -, dar in filme mereu tipii buni ajung mereu ofrande). Anyway, majoritatea religiilor au ca punct comun, CICA dorinta de a explica misterele vietii - dar nu va ajunge explicatia stiintifica, care pare mult mai logica?!? - singurul punct comun al religiilor este .. THE BRAINWASHING!. Daca ar fi reale, toate aceste chestii, cum ca o forta mistica le-ar fi facut pe toate, de ce religiile sunt atat de diferite intre ele? Care este cea reala? Si de ce fiecare natie incearca sa'si impuna credintele si sa'si oblige generatiile sa manance atata cacat? Hai sa va prezint fiecare religie in parte, sa vedeti cum se contrazic intre ele.. :)





Egipt si Mesopotamia


In urma cu 5000 de ani, doua dintre cele mai mari si smechere civilizatii ale lumii s-au dezvoltat in Orientul Apropiat. Mesopotamiemii au trait pe pamantul Irakului de azi (alta problema cu petrolul, gen who has the oil has the power!, care trebuie discutata, alta data, nu acum),in tinutul cuprins dintre fluviile Tigru si Eufrat. Ambele generatii venerau un numar considerabil de zei (adica erau toti gay si ratati pentru ca aveau muze si ii copiau la greu pe saracii zei..how lame!), despre care se credea ca ar putea controla toate aspectele universului,inclusiv viata si moartea, exclusiv durerile de burta si problemele de prostata. Cel mai important zeu egiptean era zeul soarelui Ra (avea un nume scurt si concis ca egiptenii erau prea short-mind ca sa poata retine ceva mai mult). In Mesopotamia zeii supremi erau Enlil,zeu al atmosferei si tatal acestuia Anu (fara "s", you kinky bastards). Era important sa te supui zeilor si sa nu'i superi (sau altfel erai nevoit sa-i faci blowjob unei statui eventual).



Grecia si Roma

Grecii antici credeau ca toate evenimentele de pe pamant erau controlate de 12 zei numiti olimpieni (ca si egiptenii,erau niste gay dubiosi care nu puteau sa-si construiasca o proprie personalitate si simteau nevoia sa ii copieze pe zei..de aici apar si manelarii cu nick'uri de "zeul" a.k.a. zarzare enervant unsuros lamentabil). Cand romanii au cucerit Grecia (inca imi e greu sa inteleg cum niste tipi buni de laba cu patratele ca grecii au reusit sa fie invinsi..inca o data este evidentiat contrastul dintre aparenta si esenta,ahem),in secolul al 2-lea i.e.n., ei au inclus religiei lor multi dintre zei greci. Zeus, za big hot hunk, de exemplu,a devenit zeul roman Jupiter (de unde naiba stiau aia ca exista planete pe vremea aia!?! Inca o dovada ca exista extraterestrii :D). Mai tarziu,romanii au inceput sa'si venereze imparatii ca si cum acestia ar fi fost zei (nu este o mare diferenta cu ceea ce se petrece in zilele de astazi, doar ati vazut si voi ce pupat in cur este Papa).





Trei dintre cele mai renumite religii - Iudaismul, Islamismul si Crestinismul - sunt religii monoteiste; adeptii lor cred intr'un singur Dumnezeu, desi "cei 3 Dumnezei" sunt extrem de foarte diferiti unul de celalt, si se contrazic intre ei la greu.



IUDAISMUL

Iudaismul a inceput sa fie practicat cu mai mult de 4000 de ani in urma in Orientul Mijlociu. Primii evrei erau membrii unui trib nomad,nimiti ebraici. In cele din urma, ei s'au asezat in Canaan (acum numit Israel), Tara Fagaduintei, promisa lor de Dumnezeu.

Intrebarea mea este... daca Iisus s'a nascut in Israel, iar Israelul este tara evreilor..ce legatura are Iisus cu religia crestina? De ce nu s'au unit toti intr'o singura religie? Dubioooos!

Evreii se roaga la un Dumnezeu, cel care a creat lumea (adica un fel de SuperMan capabil sa aduca apa, mancarea, sex pe o planeta moarta :-j), este prezent peste tot si care asculta rugaciunile lor la Ipod. Ei cred ca au o relatie speciala cu acest Dumnezeu care dateaza de pe vremea lui Avraam (ca sa nu mai zic ca celelalte religii ii dau tot felu de varste lui Dumnezeu). Dumnezeu a facut un legamant cu Avraam spunand ca daca acesta si oamenii sai l-ar venera, atunci urmasii lor ar deveni Poporul Ales a lui Dumnezeu (e gen, daca imi dai ciocolata ta, vei deveni my best friend). Evreii,de asemenea, cred in Mesia, un conducator cu nume de femeie, care va fi trimis sa refaca Templul .. keep hoping dudes! In viata de zi cu zi, evreii incearca sa-si dirijeze vietile lor cu dragoste si respect..pause..NOT (bancurile cu evrei sunt o dovada). Regulile pentru viata de zi cu zi sunt expuse in Tora, gen biblia lor.



CRESTINISMUL

Crestinii sunt adeptii/sclavii lui Iisus Hristos, predicator si invatator, ce a trait in Palestina (loc al islamului, in zilele de azi..iar nu mai gasesc nicio legatura!), acum 2000 de ani. In timpul lui Iisus, Palestina era locuita de evrei si facea parte din Imperiul Roman. Iisus s'a nascut , a crescut ca evreu, si intamplator el a ajuns sa fie crestin!

Crestinii cred ca Iisus a fost Hristos, sau cel miruit , desi a avut o viata de om, el a fost Fiul lui Dumnezeu, adica Dumnezeu intrupat. Uite si asta e o faza dubioasa. I mean, ori e fi'su,ori e el in persoana, in trup! And, God had a dick and balls?! Ridicandu-se din morti (probabil avea vreo piatra filozofala), Iisus i-a curatat pe toti crestinii de pacatul suprem (de parca e vina noastra ca Eva a fost proasta si a mancat un mar cu viermi).

Si care e faza cu Bilbia si toate incercarile ei de a impune un stereotip de "sfant"? "Daca cineva iti da o palma, intoarce-i si celalalt obraz"..daca cineva te impusca intr'un umar, intoarce'i si celalalt umar. Intradevar, Bilbia este o carte care te va duce spre esec total. Read it kids, it's porn free! (pentru mai multe detalii despre religia crestina accesati http://sa-schimbam-invatamantul.blogspot.com/)

ISLAMISMUL

Islamul este un cuvant arab şi înseamna a se supune, a asculta, a fi docil/sclav/ratat. Din cauza ca se bazeaza pe o deplina supunere/sclavie fata de Allah i se spune islam.
Islamismul are la baza spusele si faptele profetului Mohamed (cum e la noi gizaz), musulmanii urmand ordinele cartii sfinte, Coranul. Si aici apare o controversa. Fiecare musulman intelege cum vrea Coranul, conflictul "valului" fiind cel mai des intalnit. In Coran scrie ca omul nu trebuie sa fie exhibitionist, si sa nu se expuna in totalitate (saracii nudisiti) si de aici musulmanii au tras concluzia ca cel mai bine ar fi sa se acopere din cap pana in picioare, asa, sa fie ("mai bine sa fie decat sa nu fie"). De ce ai fi considerat credincios daca te-ai imbraca precum Cher? De ce ai fi considerat un sfant daca iti faci rugaciunile de 10 ori pe zi, desi tu, in sinea ta, ii blestemi pe toti cei din jurul tau?

Uite asa si concluzia mea, singura concluzie relativ inteleapta care o zic in acest blog..

CREDINTA NU VINE DIN CARTI, NEAMURI SAU TRADITII..CREDINTA VINE DIN SUFLETUL VOSTRU :)

Invata sa iti apreciezi prietenii...

..caci si din aceasta, intelepciunea face o arta. Unii sunt buni de departe, altii de aproape. Unii nu fac prea mult pentru o convorbire si totusi foarte mult pentru a schimba cu ei , scrisori: departarea inlatura cusururi pe carea apropierea le-ar face nesuferite. Nu numai petrecerea ci si folosul trebuie cautat la un prieten, caci prietenul trebuie sa dovedeasca trei calitati pe care oamenii le vor si de la Dumnezeu: durata, bunatate si adevar. Prietenul este totul intr-un singur om. Putini sunt facuti spre a fi prieteni buni si cum noi nu stim sa alegem, numarul lor e si mai mic. A-i pastra e mai mult decat a-i castiga. Cauta,deci,din aceia care pot sa-ti ramana,iar cand sunt noi, fa asa ca sa-ti devina vechi. Cei mai buni sunt acei cu duh, desi incercarea lor poate fi costisitoare. Nu este desert mai jalnic decat viata omului fara o prietenie. Caci prietenia inmulteste lucrurile bune si imparte pe cele rele. Singurul leac contra nefericirii e respiratia sufletului omenesc...



copy right: Baltasar Gracian, "The Oracle"

How to be a great faker.

Oamenii scriu despre falistate, criticand-o, dand exemple din viata de zi cu zi si plangandu-se cat de mult s-au saturat de aceasta. Totusi, eu niciodata n-am putut sa inteleg nimic din tipul acela de articole. Asa ca am decis, studiind diversi tineri sub semnul de "fake", sa fac un mic "manual" de cum poti deveni un fals parvenit.
O sa spuneti ca nu are sens sau logica ce vreau sa fac, dar, cel mai bun mod de a te feri de dusmani, este cunoscandu-i cel mai bine.

1. THE LOOK

Fizicul nu conteaza...pause...NOT! Multi oameni m-ar putea numi o sperficiala *muista, care caracterizeaza oamenii dupa aspectul lor, dar, sincer acum, ati putea avea o parere buna despre un om care ieri asculta shakira si azi il vezi cu un tricou Iron Maden?
Un om fals poate fi recunoscut foarte usor dupa modul in care arata. Feriti-va de tipele cu 12132 de kg de gel in cap si suvite mov, care se considera "rockerite" dar n'au auzit in viata lor o melodie autentica, sau de "rapp"erii culi cu adidasi de strivit gandacii in colt si geaca de primavara cu blanita. Feriti-va in general de oamenii care arata extravagand, care incearca sa iasa din tipare cu aspectul, ci nu cu personalitatea. Aceste persoane, va zic sincer, sunt false. You can listen my advice, or you can try feeling on your skin.

2. THE OUTSIDE CHARACTER

Hai sa va zic o poveste...

" E doua dupa amiaza. Cristina, asa zisa "Crissa"/"Pryntzesa skumpik" -pe messenger-, este in mall si isi cauta "shuzi". Pe drum se intalneste cu prietenele ei Elena, adica "elly" si Maria adica "Rya" , la vederea acestora aranjandu-si usor parul indreptat cu cele 10 placi si tapat cu fixativ Taft de la reduceri. Sa reproducem un mic dialog.
- Vai tu fata, ce faci fata, ce tari sunt shuzii tai de unde ii ai!!
- Il am de la magazinu ala tare de scheitări, mai fata! Ia-ti si tu ca sa avem la fel si sa fim gemene!!
- Da fata, ca daca tot avem hanorace la fel, hai sa ne si incaltam la fel, mai fata, ca asa e tare!!"

Ma scuzati, dar nu mai pot reproduce din acest dialog sau ceva din aceasta poveste, deoarece mi se face greatza. Asa, deci, v-ati lamurit ce caracter au, la suprafata.

3. THE INSIDE DARKNESS

Ce se intampla in creierul (asta in cazul daca exista sau in ce cantitati exista) unui fake-er.. Hai s'o luam mai profund.
Aceste tipuri de persoane se chinuie sa fie "cool" si in centrul atentiei, fiind in stare sa faca orice ca sa fie acceptati de aceasta societate de *cacat. Sunt in stare sa-si tradeze si cei mai buni prieteni si sa calce pe oricine in picioare,pentru a-si atinge scopurile superficiale. Sincer, n-am intalnit nici un om fals care sa aiba sentimente adevarate. Sau chiar daca au avut, au fost la suprafata, si dupa o perioada s'a dovedit a fi ca ceilalti, un *cretin insensibil. Genul acesta de persoane vor cauta mereu sa fie inconjurati doar de ce mai buni, lasandu-i pe fraierii care tin cu adevarat la ei, in urma. Scuzati eul liric din ultima parte, dar de cele mai multe ori, asa se pot transmite clar si concis unele informatii, sentimente, etc.


Hm..concluzie? Ok, sa inchei cu un sfat. Degeaba incercati sa fiti altcineva.. Ca tot ratatzi ramaneti :)) Asa ca macar nu va mai chinuiti :D

BE SOMEBODY, NOT SOMEBODY ELSE!


*cuvintele marcate cu stelutza, cer scuzarea limbajului neoficial si complet inadecvat unei societati civilizate (:-j) dar,pur si simplu, nu m-am putut abtine :D
*am precizat la inceput ca acesta ar fi un "manual". Pai si este. De altfel, ati vazut voi vreodata un manual care chiar sa'si faca treaba?:))

Falsitate

Falsitatea este principalul element al universului. Se intalneste la fiecare colt de strada,bloc,creier,inima. Este relativa precum oamenii. Cum un om nu este doar "alb" ci mai are niste pete rosii pe piele,fie de la sifilis, fie ca asa e el, ghinion, asa si falsitatea, nu este niciodata total prezenta sau total lipsita.
Oamenii falsi ii poti simti de la 102321 de kilometrii departare. Parfumul lor de Barbie sau de macho inrait este atat de puternic si de enervat, incat ar trebui sa fi mult prea nesimtit,scuzati expresia, sa nu-ti dai seama ca persoana pe care ai cunoscut-o acum 5 minute vine si te pupa zicandu-ti "bebe ailaviu", este o FALSITATE DE GRADUL 1 (gen wannabes!)

FALSITATEA DE GRADUL 2 consta in toti "punkerii si roacherele cule si dragute" care poarta vansi si bratari cu "cuie" dar care nu stiu o piesa de la Guns'n'Roses sau n'au auzit in viata lor de Rancid; Rhiana si Beyonce/e(habar n'am daca se scrie cu un sau doi "e", din moment ce nu ascult gay-imea asta) fiind muzele lor. Va rog, daca tot va pierdeti timpul citind ce scriu eu aici, faceti bine si luati cateva rosii la voi cand plecati afara si aruncati in tipul acesta de persoane. I shall reward all of you,my gollums!

FALSITATEA DE GRADUL 3.. oo da, asta este cea mai "naspa" si "unkinky" tip de falsitate ce poate caracteriza un om. Aici fac parte asa zisi "prieteni", care pe fata te pupa in cur de'ti vine sa le faci blowjob, si pe la spate te injunghie de te asteapta o moarte cu premeditare de toata frumusetea. De obicei, acesti oameni se ascund destul de bine,iar pentru cei fara de experienta, sunt destul de greu de evitat. In orice caz, daca cineva se poarta exagerat de frumos cu tine si nu-ti reproseaza niciodata nimic, ar cam trebui sa-ti pui semne de intrebare si sa te interesezi cam ce se intampla. Nu e foarte greu sa faci o investigatie, trebuie doar sa intrebi lumea din jurul tau cam ce se spune despre tine (stai linistit, cu totii isi vor da drumul la gura) si esti ca si scapat de MALEFICUL BARFITOR.

Aceste stereotipuri se intalnesc la fiecare pas, in aproape fiecare om. Daca as fi un concetatean bun, crestin si sufletist v-as zice sa nu va razbunati pe acesti oameni si sa incercati sa le aratati calea spre lumina. Dar cum sunt o tarfa atee, va zic ca RAZBUNAREA e solutia :D Sa vedeti ce respect o sa dobanditi dupa.. Bafta, suckers!

Friendship

“Friendship is rare”..pause..NOT! Prietenia se gaseste la fiecare colt de strada. Fie ca este intr-un aurolac si cainele sau cu care imparte ultima bucata de paine si cu care face posta ultimul joint, fie fete, fie intr’o fata si’un baiat , fie intre baieti sau intre un baiat si un animal (not recommended,ca in cazul de mai sus, se poate ajunge si la zoofilie de cele mai multe ori.)
Toate prieteniile sunt relativ la fel. Singurul lucru care face diferenta sunt etapele cladirii lor, dar in rest, toate au niste elemente foarte importante la baza.

1. Minciuna
Minciuna este esentiala in prietenie. Banuiesc ca prietenei tale nu i’ar place sa auda zilnic cat de mult s’a ingrasat sau cat de “naspa” si “ne-trendy” ii poate sta parul. Minciuna se afla in orice relatie, fie ca este folosita pe post de condiment, fie ca este alimentul de baza. Minciuna se regaseste si in acel “bine” pe care-l dai la “ce mai faci”-ul sictirit al colegei tale. Minciuna este si in “am baut un pahar de apa”, cand de fapt tu ai baut tot bidonul. Cert e ca, minciuna e buna (uneori). Ocoleste multe scandaluri si ii face pe oameni sa se simta mai bine. Folosita in cantitati limitate, ajuta si mentine o prietenie.

2. Lucky number TWO!
In prietenie, numarul norocos este 2! Doua persoane vor fi mult mai bune prietene intre ele decat 3! Multe lucruri explica asta: 2 linii paralele, 2 perpendiculare, 3 prezervative intr'un pachet…ok, asta n-are ce cauta aici, si clar trimite la sexul in grup (rusine natinunii!), 2 twix-uri.. ! asta merge..vedeti, totul ne transmite ca cifra 2 e magica! Nu incerc sa insinuez cumva ca grupurile n-ar fi unite..dar tot 2 persoane vor fi mereu "za best" pana la sfarsit. Pana si faptul ca un cuplu “amoros” este format din doi (exceptand natiunile arabe,unde barbatul poate avea pana la 4 sotii..viata incorecta. anarhie!), explica acest lucru.

*nu este si cazul meu. eu imi iubesc ambele prietene, oana si flory, in mod egal. :)

3. Certurile
Totusi, ce ar fi o prietenie fara certuri? Un sir de zile monoton,unde predomina linistea si dragostea.. nu e chiar asa. Daca nu existau acele “mici” certuri care te fac sa realizezi unele lucruri, o prietenie nu poate fi considerata adevarata.
Certurile sunt sanatoase din mai multe puncte de vedere. Ele te fac sa realizezi unele defecte despre persoana respectiva,defecte care te-ar putea atrage, intr-un mod masochist, sau care pur si simplu te-ar face sa realizezi “that you weren’t meant to be”.
Nu numai ca sunt palpitante, si ai o scuza sa mananci toata cutia de ciocolata, sa asculti melodii siropoase si gay,sau, de ce nu, sa bati prima persoana care iti iese in cale, certurile, si pauza ce urmeaza dupa ele, te fac sa realizezi cat de mult ti la persoana respectiva. J sfat: nu cedati niciodata intr-o cearta, e gay! (sfat 2: nu’mi urmati sfaturile, sunt gay!)

4. Memories
Timpul petrecut la scoala..plictisitor. Timpul petrecut la sala…plictisitor si obositor! Timpul petrecut cu un prieten..foarte tare frate! Perioadele care le petreci cu un prieten bun sunt cu siguranta, unforgettable! “mai stii cand ai borat de la balcon dupa ce ai baut din sticla de wiskey a lu bunicamiu’ in care se afla de fapt, lichidul in care’si tine proteza?”.
Amintirile sunt de nepretuit, de asta chiar nu mai pot face misto. Mereu iti vei aduce aminte de prostiile care le-ai facut cu “mate”-ul tau.

As a conclusion, I would say... Indiferent de ce ati citit aici, sau de ce credinte aveti, apreciati'va prietenii (pe cei care merita,bineinteles,si asta m-ar determina din punct de vedere moral sa scriu un articol despre cum sa iti alegi prietenii,dar imi e mult prea lene) si.. iubiti'va, ratatzilor :)